LO SIENTO CHICOS, LA VIDA ES DURA.
SE TRATA DE UN MANIFIESTO MASCULINO QUE ME ENVIARON HACE TIEMPO
Y AHORA ALGUNA CHICA HA RESPONDIDO.
ASI, LA PRIMERA PARTE DE CADA PUNTO ES DEL MANIFIESTO ORIGINAL Y
LA SEGUNDA LA RESPUESTA DE UNA CHICA.
NO TIENE DESPERDICIO.
MANIFIESTO FEMENINO, DE UNA VEZ POR TODAS.
1. - Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
Ver el fútbol sentado en el sillón no es un deporte, por mas que jures lo contrario.
2. - Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela.
Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me
depile.
3. - Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas
sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas
muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.
Si quieres sexo, haz algo más erótico e imaginativo que bajarte
los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido
un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco.
Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aun. Intenta
excitarme antes por una vez en la vida.
4. - Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en
lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.
5. - A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.
A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que
tienes asuntos "metafísicos" en la cabeza.
6. - Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va
con la luna.
7. - Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes.Me negaré a responder.
Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo
las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.
8. - Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.
Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu
aspecto no repela al prójimo. Es mas probable que te atiendan.
9. -Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste
contigo, también. Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.
10. - La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hacepensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido?
Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que sé
que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciéndote
creer que sirves para algo.
11. - Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquierpregunta.
Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece
acostarme contigo.
12. - Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes que hacer,
no me culpes a mí de ser demasiado complicada.
13. - Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba
de una vez con el problema.
14. - Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
Explícate de forma clara (sin usar símiles con las jugadas de
fútbol o la mecánica) para que pueda entenderte.
15. - TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso
no son 20 cm.
16. - Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.
Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes como
para no necesitar lupa, me dará igual cuando, donde y frente a quien la
rasques.
17. - La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma
antiestética, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad.
18. - Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara.
Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te
apetece ver una película. No entenderé que es un "soborno" para conseguir
sexo.
¿19? - ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?
Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es
mas, ¿para qué coño sirve que sean de aleación?
20. - No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando
aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo
31, ene | 13 comentarios juanangelmv compártelo
13 comentarios
ja,a,jaj,a,j, ¡¡muy bueno!!, me has hecho pasar un buen rato.
Todo se reduce a:
1a.- constatación
1b.- sí, pero la tienes pequeña
2a.- constatación
2b.- vale, pero me aburres follando
3a.- constatación
3b.- cierto, pero sólo quieres follar
4a.- constatación
4b.- es verdad, pero como la tienes pequeña y no sabes follar, te voy a poner los cuernos
Y luego se repite de los puntos 1 a 4 hasta finalizar el 'manifiesto'. Menos mal que no me lo he perdido.
pues eso digo yo... tu que perteneces al gremio...??
para que coñ... sirve que sean de aleación...???
ja, ja, ja
Estas diferencias me han hecho reir un monton pero.... la verdad que los hombres son un mal necesario. Tampoco es para que te agrandes ajajaj. Cariños
La guerra de los sexos, eso que nos incomoda del otro, hombres y mujeres somos diferentes, gracias a la naturaleza, si no todo sería muy aburrido, y además después las reconciliaciones son lo más.
Eres un tipo fantástico, seguro que eres de este mundo?
Sonia: agracias por leerme, si encima lo pasas bien pues fantástico, prueba conseguida
Valle del Kas: que análisis más exhaustivo¡¡¡¡ egque esto es lo que es. Ya dije que lo sentía.
Calalola: Se refrigeran mejor, los frenos no se calientan tanto. “aquí y en La Pampa” je je
Silvina: descuida querida que no me agrando más. “chicos leed a Silvina desde la mismísima Argentina” gracias.
Aguadevida: Brava, querida me hiciste reír, la verdad entre tu y yo soy un poco extraterrestre.
Jaja, q bueno, como siempre y q bien los dibujos, que envidia!!! Veo q ultimamente vuelve la guerra de sexos, y me gusta pensar que yo soy neutral, pq me gustan los del mio, jajaj!!
Pero mira, a pesar de todo, estos dos se quieren, no? jajaaj Bezos.
Jajaja. Muy bueno! La verdad es que ya había tenido la oportunidad de leerlo hace tiempo pero eso no quita que ahora me haya arrancado más de una sonrisa!
Genial el punto de el concepto de las medidas... Eso no son 20 centímetros! jejeje
Buen post juan :)
Un bacio
Jajajajajaj!!!!
Me encanta este blog!!!
Soy nueva por aqui, y ando paseando y te acabo de descubrir!!
Eres genial!!!!
Te seguire leyendo!!
yo
chico. extraterrestre no creo, pero típico tampoco.
Buen fin de semana, abrazos de oso
Cada día me siento más feliz de ser gay. Y eso que también los hay malos malísimos....
Los había recibido por separado y me reí mucho, pero juntos les sacas más partido.
Encierra grandes verdades este post. Ah, por cierto, ser gay no te sitúa en una zona intermedia. Yo también veo solo unos 16 colores (o menos), y nunca he sabido a ciencia cierta qué es y cómo se escribe el color fucsia (?).
:D
¿Y por qué el coraje? Digo, tomarse el tiempo para responder algo que OBVIAMENTE ES HUMOR como que me da cosas qué pensar. En fin, cada quién sus rollos.
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